27/9/13

Solo que has dejado el listón muy alto.


Las personas cambian para que aprendas a dejarlas ir. Las cosas salen mal para que las valores cuando están bien. Crees algunas mentiras para que aprendas a no confiar tan rápido. Y a veces, cosas buenas se van para que otras mejores puedan llegar.

16/9/13

Menos mal que el viernes hay concierto de los Dry Mouths.


Creo que nunca me había sentido tan asquerosamente decepcionada de mí misma. Desde hace un par de años me veo como una persona fuerte, que podía defenderse bien ante los obstaculillos del camino... pero últimamente lo único que veo es cómo pasan los días sin aparente solución y el nivel de putrefacción en el que estoy ya. Desde que me considero una persona fuerte he creído que la mayoría del dolor que sentimos se puede evitar teniendo un poco de control y de voluntad sobre ti mismo, que la mente es más poderosa de lo que creemos y nosotros más listos de lo que pensamos. Solo que no lo sabemos, aún no. Se despierta como parte del instinto de supervivencia. Esta idea sigue en mi cabeza pero hace unos meses empezó a quebrarse. Me miro al espejo pasando la mirada cansadamente de su imagen a la mía, de su grieta a mi gesto, y lo único que consigo es llenarme el estómago de más impotencia. Se me tensa la mandíbula y una estúpida lágrima sale a la carrera antes de que el parpadeo haya dado el pistoletazo de salida. Hasta aquí todo bien, pero ahora me acompañan también problemas físicos y esos malditos ataques de ansiedad... Tengo un poco de miedo. Cuando me acuesto por la noche, me acurruco inepta y siento el latido de mi corazón, débil, ahogado... que no quiere seguir pero continúa buscando un motivo para hacerlo. Yo no sé qué decirle, temo que se dé cuenta de que estoy peor que él y acabe tan asustado como yo. Las fuerzas que me quedan las gasto cuidándole. Los escalofríos repentinos aumentan con los días y las cosas me importan cada vez menos. Me dedico a parpadear lentamente mientras pasan los minutos y me consumo con ellos. No recuerdo haber estado así nunca, y hasta dudo de si quien está sintiendo esto soy yo... pero quién si no? No debe alejarse mucho de la sensación de estar colocado, solo que sin estarlo, doloroso. Ando entre mareas de gente más fuerte que yo, superiores, expertos, acostumbrados a este sabor agrio, y el aire caliente presiona contra mi piel, ya ni hago muecas de asco. Pero hay algo por lo que mi corazón sigue latiendo, aunque crea no saberlo, sí lo sabe... algo para continuar arrastrando todo esto y por lo que no escoger un mal final para esta tribulación. La contrariedad es que también es el motivo.

Cheerful_